Самая замечательная ЖЖизнь.....

http://dsspike.mybrute.com      


лентяи обЪеденяйтесь на майбруте :) 

Вот 2й день зимы...Вечер свежесть и затянутое серыми тучами небо...Скоро новый год,праздник которого ждут миллионы и я в том числе...Сегодня ехал на работу и мне, как-то очень-очень захотелось снега...Захотелось, чтоб крупные хлопья снега падали на город... Не знаю почему, но появление первого снега у меня вызывает "щенячью" радость...Детство еще не прошло:)..С одной стороны взрослый такой дядя,а вот так вот себя ведёт...Приеду домой закопаюсь в тёплый плед и буду думать о тебе...Зима оказываеться может быть не только снежной...

До меня только что дошло, что завтра пятница.... Почти вся неделя просто пронеслась сквозь меня и даже ни один день не зацепился внутри...Наверное так влияет моя работа...Целый день сижу за компом,пытаюсь клеить звуки и както так выходит,что я не замечаю как на улице темнеет...дорвался к ЖЖ...лента друзей не радует...Господин Гришковец пишет как всегда интерестно и с иронией,но у меня что-то не то настроение...в винампе красные горячие чилийские и как всегда неизменные перцы поют о том что они верят там во что-то...а я вот задумался на тему зимних праздников и как-то подсогрелся душевно...Елочные игрушки которые радуют даже самых толстокожих уже продаются в гипермаркетах и цены на них с каждым днем растут...Если так недели будут пролетать то до нового года осталось совсем не много...Снег-открытки-подарки-елки....Как выпадет снег надо будет свой отдел развести в снежки поиграть с отделом ява программистов)))) взрослые дяди и тёти будут кидать друг в друга воду))))) вот это потеха будет...

Страшненького вам всем Халлуина!
Может кто забыл про этот славный языческий праздник? а может кто то просто его не отмечает,но я настоятельно рекомендую всем... 

телефон издевательское изобретение...слышишь а ощутить не можешь...все не так уж плохо...по крайней мере я хотя-бы слышу...Позвонишь? помолчим? зато я буду слышать твоё дыхание...Люблю!

Кадры из старых фильмов проносятся в голове...Вокруг просто море любви...Все сценки и постановки пропитаны огромной любовью....Герои фильмов превращаются в размывчатые силуэты...Ночью мой город рассекают дядьки в огромных жёлтых машинах...все так не торопливо и значительно... 

Ну вот еще одни выходные пролетели...Затянул узел по туже
,понял...мне галстук не идёт...Надо чуть-чуть подумать о жизни...Острые мысли режут мозг и застряют тонкими рыбьими костями между зубов...Прожевать бы за раз все проблемы и не возвращаться к ним...Со мной уже все случилось,что еще может?...

 

Работа...
За окном идёт назойливый дождь,весь кабинет пронизан звуками клавиатуры и щелчками не живых мышей...
Я не помню тот момент когда всё координально поменялось во мне и вокруг меня,хотя наверное эти две вещи прямопропорционально зависят друг от друга...Я долго шел к тому что бы уволиться со старой работы и устроиться на новую, а как это все произошло я даже не заметил...Все казалось таким эфимерным...Дождь стучит по подоконнику и мне кажеться,что сейчас миллионы глаз смотрят на небо...Надо научиться держать небо в ладошках...

Вагон...Жарко, пусто и как то скучно...Надоедливые соседи и проводники с глупыми выражениями лиц...Соседи сверху обсуждают глупые детективы и не более интелектуальные сериалы...Я пью сок и думаю,думаю о тебе...С конца вагона разит запахом еды которая целый день лежала в пакете и теперь все запахи смешиваються в один...запах еды как болезнь поражает всех людей в вагоне и все массово поглащают свои запасы еды...
 Через 20 минут все стихает и "серые" набили свои животы...теперь они все как крысы под дудку идут дружным строем за пивом и курить...
 Тут среди этого всего мракобесия я думаю о тебе и ни на секунду не забывю о тебе...В голове я представляю тебя и уже почти вижу твои огромные безумные глаза,я представляю как я глажу рукой твою изящную шею и я так хочу быть с тобой рядом,подствавлять своё плечо когда тебе будет сложно и просто вместе мечтать...А я сижу и пью сок в душном поезде,а я так хотел бы быть сейчас рядом с тобой...Аааааах.
 Проводник открыл двери и я выбросил свое тело в огромный и шумный желудок странного и в тоже время до тошноты понятного города...Огромное количество людей переваривается в нём день в день...В метро както странно пахнет горелыми проводами и сладкими духами...Странно но тут люди меня не замечают как буд-то бы меня и нет с ними в одном вагоне,так и хочеться закричать:"Вот он я вот!",но все крики и переживания затаились где то глубоко внутри меня и я еду молча и стараясь ни на кого не смотреть...двери метро открыты и я своим привычным неторопливым шагом иду по столице и молча курю...
 Как-то быстро и внезапно наступает ночь и я выхожу на крышу курить...Над моей головой летают самолёты,на небе почти не видно звёзд...Неужели этот город своим светом приманивает звёзды? Может они как мотыльки летят на этот холодный свет и разбиваются об столичный асфальт? понимаю что я начинаю просто бредить...Ступени----комната---кровать--спать....
 Не долгая вылазка "Вконтакте",пробежка по новостной ленте друзей и крепкий алкосок....
УТРО---Кофе---автобус---метро---сигарета---собеседование...График конечно забавный но не 2 дня подряд...одно и тоже,как робот повторяю одни и теже алгоритмы...Огромное здание,офисы их тут тысячи и еще больше "серых" людей и чем дальше корридор и чем выше этаж тем больше люди похожи на обычных муравьёв,которые боряться за вершину муравейника...дяди и тёти в костюмах,они пытаются изовсех сил сделать умное лицо...30минут в подобном заведении и я превращаюсь в точно такое невиданное животное...После всего увиденного хочеться проветриться и прогуляться...Чуть Чуть сладкого и радость возвращается...По дороге домой я осозна.,что пытаюсь подкурить сигарету флэшкой:) и сразу понимаю что из меня получиться настоящий одмин:)... 
 Неделя пролетела очень быстро, я вхожу опять в вагон и с меня стекают густые краски столицы...В поисках себя самого отправляюсь в крым...осталось только найти кеды в Симфере и быть готовым к любым приключениям...
 Осталось мало времени...Время это очень странный и почти не контролируемый показатель...В последнее Время замечаю,что в моей голове происходят изменения,только вот никак не пойму в хорошую сторону или наоборот...Тут где я сейчас всё замыкаеться в маленький мир и из клеток календаря вырываются дни...смешанные чуства переполняют п пронизывают тело изнутри...Маленькая жизнь преобретает новый более глубокий смысл...Странные и неуловимые настроения вокруг...
 Огромный огненный шар прячет своё раскалённое тело куда-то очень далеко...Порой кажеться,что это последний день и завтра не наступит никогда...Очень хочеться прыгнуть кудато вверх,но законы физики рушат все мои мечты...Мне кажется, что все мысли в моей голове превратились в камни и всё вокруг покрывается толстой коркой льда...На улице тёплый ветер и огромные горы, а мне по прежнему холодно...может быть я заболел? а может влюбился? Может мне просто хочеться какой-то элементарной нежности? Ты еще не успела уйти а я уже жутко скучаю...Мир вокруг меня настолько переменчив,что я начиная дрожать...мне уже не к кому уткнуть свой нос в тёплый свитер...А может во всём виноват я? И снова замирают стрелки часов...Всё вокруг остановилось и только ленивое солнце всё никак не может спрятаться...
 Опять ныряю с головой в серые будни шумного и безликого города...снова рутина, снова работа и снова новые переживания и поиски себя...Две недели беззаботной жизни оставили на мне тёплый след в душе и загар на теле..Зато я привез,что-то настолько огромное и нежное,что у меня не хватает дыхания и я никак не могу поверить и надышаться всем этим хрупким и нежным воздухом...Немножко грустно,что не может быть всё легко и просто...Наверное это хорошо,потому что если бы всем легко доставалось счастье то его бы никто не ценил...Узенькие улочки Гурзуфа поглащают огромное количество туристов,тёплое море шумит в такт с многими сердцами и с моим...Огромный механизм уже запущен и с этим ничего нельзя сделать...Меня снова выключили и свет погас как-то резко и внезапно...Проснулся почти на рассвете и понял,что влюблён.Такое бывает?Хочу раз и навсегда...от этих мыслей,точнее от их развития невольно начинаешь бояться...Наверное Надо просто любить и не думать ни о чем...Иначе всё время будет просто протекать сквозь нас всех... 

За пять минут до рассвета всё вокруг замирает...
Жизнь наполняется огромным количеством не сделанных дел,не сказанных слов и так и не осущиствившихся признаний...
            Дрожащие мысли выпрыгивают из моей головы прямо в широко закрытое небо...Долетают почти до солнца и падают камнем вниз на головы сонных прохожих...
            Новый день уже просится на руки и трётся об ноги...Краски растекаются по небу,а художник давно заснул...Сонные и еще не умытые переулки в развороченном городе и всё как после войны...
             А сегодня наверное кто-то влюбился,кто-то прочёл  книгу,а я всё никак....Мне просто хорошо побыть иногда в тишине,чтобы никто не стоял над моей душой...
             За спиной утренний туман, а над головой звёзды и небо...И мне совсем не кажеться, что жизнь проходит мимо меня...Мы рисуем любимых людей и говорим и м прощай...
             А я так хотел рисовать твои пальцы...

И снова утро...Я как будто вернулся из своей неведомой страны,где цветут розы и дует приятный ветер...Утром моя страна пропитывается запахами корици,шоколада и молока...
           В моей голове блуждает маленький принц, размахивая игрушечной шпагой....Иногда, когда в моём чёрном кабинете совсем тихо я слышу как там,у меня в голове развивается его крошечный плащ....
           У меня на языке танцуют самые нежные слова и с надеждой на то, что они подружатся с моими мыслями я включаю *танго*....
Я распахну все окна в кабинете и увижу Солнце! А за окном всё теже дома великаны и всё теже сонные лица одноразовых прохожих.Мой город плавно просыпается.Люди как крысы чистят свои чёрные рты и собираются на работу...Остатки зубной пасты стекают с лиц людей и капают на чёрный еще не раскаленный асфальт...Всё теже птицы пытаются петь за моим окном своими осипшими и сорванными голосами...Ничего-ничего осталось совсем чуть-чуть времени и совсем скоро я буду видеть уже совершенно другие сны...Скоро я уеду из этого пекла и избавлю город от себя и своей тени...Но прежде чем я уеду я брошу монетку в город-на память...Я вернусь я это знаю, только вот я вернусь совсем другим...

            Я в прокуренной и заплаканной комнате,от одиночества стягиваются стены над головами моих комнатных растений...Мертвые розы всё так же смотрят на меня как и тысячу лет назад...За это время цветы покрылись пылью,а я толстой покрылся толстой и грубой кожей...

           Стоя на 13м этаже и касаясь своими пухлыми губами бетонного сердца города, нагло пялясь в горящие ночные глаза окон  и влюбляясь в холодные дороги я понял,что я живее всех живых...И как то сразу пошел дождь и смыл с меня толстую кожу...Я теперь как оголенный нерв,который постоянно болит и мешает мне спать...  

                  Я как больной зуб в организме города,надо както выдернусь себя из чёрного нутра, но как бы я не старался у меня не выходит просто взять и выпрыгнуть...Поможет только мышьяк который убивает нервы...Шоколад самое лучшее обезбаливающее в этом мире грязных танцев...

                  Теперь остаётся забыть про все,послать всех на хер и запускать разноцветных воздушных змеев...Они дарят свободу хотя бы на миг...Когда смотришь вверх как-то забывается,что происходит вокруг...Ноги сами по себе отрываются от земли и я лечу в звёздное небо на встречу к своему маленькому принцу....  

Опять встречаю рассвет в своём спичечном коробке....Через маленькие отверстия для воздуха я вижу как день набирает новую силу и как небо впитывает в себя яркие краски...Соро,совсем скоро я вырвусь наружу и разольюсь горьким соком по губам всему миру...Какойто странный сегодня рассвет...Небо серое а солнца почти не видно...Огненый шар укутался в мутную пелену облаков и теперь солнце ест небесную патоку...Сладостей неба хватит на всех,даже для меня...Ни какой шоколад не сравнится с настоящим небом...Обычные сладости просто притупляют внутреннюю горечь,как обезбаливающее, которые просто на время притупляют боль. А небо, настолящее небо над головой с настоящими звёздами лечит...Если сидеть на крыше и протягивать руки  к небу то можно слегка зацепить звёзды...Руки тонут в чёрном платье неба и звёзды как плохо пришитые пуговицы отрываются и падают мне в руки...Теперь в придачу к Лету в карманах у меня еще есть звезды и кусочки неба...Маленькие за то свои личные.Так вот по крошечным кусочкам я собираю целую вселенную...В голове легко и невыносимо, по коже гуляют мурашки и как-то по прежнему холодно....А я не хочу ждать,я уже умею летать и падать уже давно не больно...

         Летом город становится невыносимо маленьким. Горы пыли среди улиц,горячий асфальт и  такой-же горячий ветер...Толпы унылых и ленивых людей на улицах...Пролетающие мимо машины с такими же уставшими людьми и никаких пауз даже на обед...Город который сделан как будто из пластелина... Такое ощущение,что ближе к вечеру все дома расплавятся...Он как будто пропитан бензином и суетой... Почему то все куда-то спешат. Странно както всё это...
        Солнце проделывает дыру в моей голове своими тяжелыми и жаркими лучами...С огромнго бигборда мне улыбается какая-то девушка и кроме ее белозубой улыбки я вижу только скуку. Днень долгий и тянется  как  тот мёд который плавно капал с моих пальцев прямо в ночные дворы моих печальных городов... Мне уже не куда спешить,я везде успел в отличии тех людей которые дорабатывают свои последние рабочие смены и рвутся изо всех сил куда угодно, но лишь бы не оставатся в этом микро-городе где надо каждый день дышать пылью и видеть одно и тоже. Они хотят вырваться туда где есть свобода и нет никаких обязательств перед начальством, где не надо зарабатывать никому не нужные бумажки. 
       Новая жизнь не начнётся без меня, я уже никуда не спешу у меня даже есть собственное солнце и собственное лето прямо у меня в карманах...Мое небо умеет дышать,а моё солнце умеет по настоящему светить и греть,а не слепить и жечь глаза... А моё лето будет жить пока не прийдёт опять моя рыжая Осень....Я уже успел соскучится по своей любимой Осени... Я давно не видел ее огромных и печальных голубых глаз. Вечером лучи моего солнца  пробираются сквозь меня на наши улицы и наше небо...И оно разгорается багрово-фиолетовой патокой....
      Вечером мои мысли выбрасываются с крыш и верхних этажей огромных пластелиновый зданий и разбиваются об раскалённый асфальт...Молодые и неокрепшие мысли тоже смотрят в небо и видят там звёзды пока летят с крыши...А я в это время сижу на крыше и просто мечтаю...Трудно последнее время просто мечтать...И как мало осталось хороших людей,которые просто могут себе позволить чуть-чуть помечтать...Наверное очень важно людей научть просто затаить дыхание и просто мечтать...           

Я живу в самой лучшей стране, мне каждый третий враг...(с)

Глава 2

«Скоро кончится лето…»

 

Ну вот и почти закончилось жаркое лето (31,08,07), через каких то 12 часов наступит серебряный сентябрь.…Когда остался наедине с собой в смысле один, но не одинокий.… Один- это тогда когда думаешь или задаёшь себе, какие, то вопросы и сам пытаешься на них ответить…

            Например, что есть лето? Я, конечно понимая, что этот август это последний месяц того самого лета, когда пыль  города, в котором ты живешь, всё больше раздражает, где ветер жаркими струями развивает платья полу обнаженных барышень, я понимаю что август  это 31 день последнего марш-броска с целью отдохнуть от рабочей рутины, и всё таки что такое лето? Может это тогда когда твоя голова полна целей и перспектив? Может лето это тогда когда надо быть одному на крыше и всматриваться  в августовское небо, которое каждую секунду дарит звезду оставляющую маленький яркий шрамик на сетчатке твоего глаза?

            Наверное, лето это когда из сетки календаря день за днём ты вычёркиваешь свою жизнь, и ты сам в туже секунду, когда пучка или карандаш ставит крестик  на маленьком квадратике с числом ты чувствуешь что еще один день ушел и его не вернуть это, наверное, начало дружбы с небом, начало странной дружбы с этим городом…

Дружбы с полным отсутствием её, той которой не дождался под тем самым зимним фонарём…Ловлю себя на мысли что очень жду Зиму.…Жду Зиму, что бы снова как к какому-то памятнику подойти к фонарю, закурить сигарету и взбудоражить каждую клетку своего тела. Всматриваться в огонь фонаря прищюреными глазами, смотреть на безумные льдинки, свисающие с этого фонаря, а еще этот фонарь отбрасывает непохожую ни на что тень и мне хочется с ней стать единым целым, но сейчас только 31августа (23,54) и скоро начнётся осень…

00:00

 

Ну вот и осень стоит на моём пороге…

Эта рыжая девушка с грустными глазами в своём оранжево-ржавом сарафане не даёт мне покоя уже много лет, у меня даже руки стали пахнуть Ноябрём, а она каждый раз от меня уходит…

Дождь льёт из серого неба и даже горячий шоколад не помогает осенью, не знаю почему но шоколад помогает зимой и эта сладкая магия не спасает от осени…

Время когда не спрячешься даже в глухом переулке, осень тебя настигнет всё равно что бы ты не делал, насколько занят не был бы она всё равно пройдёт где то рядом с тобой и станет холодно причём со временем этот холод замораживает тебя изнутри и этот холод инеем отражается с внутренней стороны твоих безумных серо-голубых  глаз…

            Не знаю почему но мне так кажется что Осень любит меня и я ей отвечаю взаимностью…

Она своими длинными, изящными пальцами скрипачки надевает на меня  пальто, завязывает “петлёй” на моей шее шарф, вставляет в мои алые губы сигарету и выводит на улицы моего города…Мне кажется она готовит меня к Зиме…

А ночью когда уже на улицах никого нет она заглядывает в мои глаза и пустота забирает меня всего…Как бы я или Осень не любили друг друга в тот самый момент когда она смотрит в мои глаза уже становится не важно кто кого больше любит ведь я уже весь принадлежу пустоте… Порой я чувствую себя настолько одиноким что даже мой телефон с сотней контактов моих друзей не способен спасти меня от той пустоты которую так легко и невинно дарит мне Осень…

            Может поэтому у Осени грустные глаза? Или может просто Осень мне не по зубам? Я до сих пор не могу понять за что она меня любит…

Я люблю Осень за то что она возвращается ко мне лично, что она так бережно укутывает меня в одежду, а ещё я люблю её грустные глаза. В этих глазах скрывается  вся правда мира, но только я еще не готов полностью это принять в себя…

            Еще Осенью дни практически ничем не отличаются от ночей. Осень затягивает пеленой глаза, и всё вокруг становится серым, печальным и даже трава, которая должна еще быть зелёной притрушена серой пылью, и все дома серые и самое страшное, что все люди вокруг тебя тоже серые.…И только какая то пёстрая однообразная реклама заполняет сознание людей как глянцевые красотки на обложках модных журналов заполняют сознание подростков.…Глядя на эти журналы, я вижу вместо красивой белоснежной улыбки и красивых губ только кусок первоклассного мяса. Такие журналы выедают мои глазницы и опять становится противно и опять надеваешь на лицо хорошо отработанную ту самую кислую с насмешкой улыбку…

            Ночью в серых домах зажигаются желтые огни окон и страшно даже представить себе, что за каждым окном живет, прежде всего, человек, но как обычно со своей историей и со своими проблемами… Я люблю сидеть на крыше и представлять себе разные истории.… Где-то далеко в одном из окон тихо падает на пол одежда и чьи-то руки нежно касаются лица любимой, а совсем рядом в соседнем доме кто то хочет покончить жизнь самоубийством, а кто то просто пьёт горький кофе и грустит, а где то в центре города в одном из окон можно даже разглядеть девушку сидящую на подоконнике. Она тихонько сидит на своём подоконнике поджав колени к груди и обняв ноги руками и вглядывается в осеннюю темноту улиц, а ведь она ищет меня и только меня лично и никого другого,  потому что об этом окне знаю только я…

            Вокруг столько серого, что просто становится страшно быть не таким как все и изо всех сил стараешься не посереть и не опустеть…

Осенний дожди и улицы лепят меня как пластилин в надежде получить из меня такого же серого человека, но пока я иду, пока я думаю о ком то еще, например, о той самой девушке в окне серого здания я не сдаюсь, а совсем наоборот я стремлюсь победить Осень, и не ту что заполонила весь город, а ту, которая давно скрывалась во мне.

            Я поднимаю воротник пальто, перевязываю “петлёй” шарф, закуриваю очередную сигарету и ухожу в дождь…

Осенний дождь размывает и смешивает краски и получаются серо-красные или даже серо-фиолетовые улицы и свет обычных фонарей видоизменяется теперь они стали похожи на звёзды раскинув  свои четыре яркие  крылья.… Вот теперь иду по звёздной аллее задевая скучные листья под ногами. Мечтаю уже о чём то другом потому что уже знаю наверняка почему у Осени грустные глаза… 

Вступление

 

Самое страшное это начинать писать книгу, ведь ты не знаешь понравиться книга людям или нет, но если в голову ударила мысль, значит это не спроста…

По большому счету я пишу, чтобы доказать себе что во мне еще не угас огонь и что я еще способен сформулировать поток моих мыслей и положить их на бумагу. Как говорит один мой друг: «Видимо что то случилось…Наверное завтра будет ветер…»

            Я ненавижу долгие вступления…

Единственное что я скажу об этой книге наперед это то что книга посвящена моим друзьям и тем людям кому не все равно. Так как в данное время название книги еще не придумано то будем называть эту книгу так: «для тех, кому не все равно».

Глава 1

«Особое настроение»

 

Весенний сплин, и все опять по кругу Весна Лето Осень Зима и опять Весна, и так бесконечная цепочка дней работает уже тысячи лет.

            Ночь это самая главная часть моей жизни, не потому что ночью люди спят, а совсем наоборот, потому, что ночью некоторые люди не спят и часа в два три ночи порой, что-то капает в мозг электрическим соком и я чувствую себя живым. В это время мой мозг работает на износ, и ощущение самого себя меняется в корень.

            Это как стакан…Сначала он пуст, но стоит чуть-чуть подождать и из него польется…Так и мой мозг, когда он переполнен он льется на бумагу соком мыслей, чувств, эмоций и именно тогда тебе хочется поделится чем то вечным, личным, лишенным всякого сознания сплошным потоком эмоций, а не с кем так как уже раннее утро и все спят…И даже видно как огромный огненно-красный шар только-только начинает набирать высоту. Лично меня в таких случаях спасает только одна вещь- это взобраться на крышу многоэтажного здания и кричать, кричать, что есть мочи, а тебя все равно никто не услышит кроме молодого солнца, неба и сонных угасающих утренних звезд. А еще ветер нежно трепет  волосы и гладит щеки и нос утренней прохладой и ВОТ ОНО!!! Вчерашний день проскакивает двух секундным черно-белым фильмом и наступает момент истины и самосознания. Медленно спускаюсь на лестничную клетку, достаю сигареты, сажусь на бетонную ступеньку и тихонько курю. Пока  табачный дым бьет меня под дых и медленно убивает меня, разрушая ткани легких, наступает полное умиротворение…

            А, еще возвращаясь утром домой я варю себе крепких черный кофе, сажусь в кресло и, включив комп лезу в историю сообщений ICQ…Усердно копаюсь, пытаюсь, что-то найти, что не безразлично, что то такое что еще не поросло травой насовсем, хочу увидеть, что то очень важное, а не могу ведь ничего нет…А было ли что то?...Было! было! Я точно знаю…Я как шелкопряд по ниточке пытаюсь сплести свою память обратно…Пытаюсь перевернуть свой мир обратно который когда то пытался вновь по кирпичику собрать…Иногда осознаю что мы все просто песчинки во всем мире…Наверное так работают люди…Они сначала ломают потом строят и опять ломают…

            Одна девушка говорила мне что «всё будет хорошо если отыскать свою половинку»…Но эта схема не всегда срабатывает ведь мир большой…А что если этой половинки вообще не существует или человек просто не заслужил на эту половинку что тогда? Мир обречен?

А днем, в потоке серых лиц тебе не хочется говорить о самой страшной тайне перекрикивая жару, пыль и машины…И надо прожить еще как минимум 10 часов что бы опять любоваться черным небом и наслаждаться музыкой…Музыка это еще одна составляющая моей жизни… Я не могу без нее жить это как кислород, особенно если это музыка Flёur, вот так и получается что и жизнь в стиле Flёur...

            Солнце прожигает во мне дыру с каждым часом все больше и больше хочется увидеть Луну которая захлебывается в собственной крови потому что только луна может закрыть эту дыру наполнив пустоту моего неба…Не знаю почему но меня манит ночной город с его плюсами и недостатками. Когда горят фонари и перестают ходить сонные парочки задыхаясь от собственной Любви- наступает бешеный драйв и хочется кричать прыгать и самое главное.  Любить…

Девяносто три процента населения планеты земля считают самым главным в жизни это любить. Я могу только добавить, что неплохо бы было, если бы ты не только любил, а еще был Любим. Кстати по поводу Любви… Кто то когда то сказал что для Любви нет преград и что расстояние сближает… По моему это просто, чтобы люди таким образом могли утешать друг друга…Бывают ведь разные ситуации. Например, бывает, так что ты кого-то любишь, и этот человек так близко, но каждая секунда разделяет и уже нельзя к этому человеку прикоснуться, нельзя поделиться с ним самым тайным, хотя вчера ты готов был голову на отсечение положить за этого человека. Ну, это такой грустный вариант, хотя бывает хуже, например безответная Любовь- это приравнивается к равнодушию, а все знают, что равнодушие это самая страшная вещь на земле и человек загнивает изнутри без внимания…

            А бывает все совсем наоборот, когда каждое написанное письмо, когда каждая скуренная сигарета делает тебя ближе с человеком… Вот это порой бывает еще хуже чем безответная любовь, потому что человек престает следить и за собой и за окружающим миром, у него закрываются глаза и он сам погружается в сладкий и эфемерный мир без боли и тоски, а такого не когда не было и никогда не будет!

            Хотя до сих пор верю, в то, что поздно никогда не бывает и что все можно исправить и как рыцарь хватаю меч своей воли делаю тысячу шагов и пытаюсь не промахнуться в свой страх…

            Гуляя по улицам города, все-таки осознаю, что у Одиночества есть свои плюсы и минусы, причем самый огромный плюс в том, что никто не вставит тебе нож в спину и не заставит сломаться ту самую  косточку под названием «Гордость». А минус в том, что не с кем поделиться мыслями.

            Когда вчера стоял на крыше и смотрел на город осознал что лучше ночи может быть только зима, но не потому что метель и холодно (я не такой мрачный как кажется …), а потому что можно сидеть в кресле напротив любимого человека и вглядываться в замершее окно. И это все при свете нескольких маленьких свечей, а еще можно пить глинтвейн и тогда сразу появляется рождественское настроение… С рождеством много теплых воспоминаний… Думаю, что не только у меня…Сейчас весна и все цветет и легкие просто разрываются от свежего воздуха и в голове просто необъятное количество планов и мыслей на обдумывание которых уйдет бесконечно много времени и кофе…

            Каждый раз, когда я беру в свои руки ежедневник меня посещают разные люди из прошлого, причем вроде как бы и не безразличные мне, но все что когда-то было мне важным сейчас это только клочки бумаги и засохших чернил, а когда-то это были живые люди, которых я любил… Наверное не время забирает людей, а они сами уходят потому что время меняется и им пора уходить.… А как романтик могу заявить, что серость будней меняет только время, а люди все те же, просто сами не хотят признавать этого. Ежедневник это отдельная жизнь, которая очень быстро проходит и я перерождаюсь, во что-то иное не связанное с этим миром это как поездка в поезде… Мрачная обстановка, тусклый свет, пьяный сосед(и) и ты со своим мировоззрением сознанием не можешь дождаться когда этот кусок железа наконец-то поедет причем в какую бы сторону он не поехал я был бы рад. И  поезд разрезая темноту летит издавая скрипящие звуки летит  навстречу другому городу и ты вместе с ним, внутри него как неотъемлемая часть организма летишь в пустоту вместе с ним. Но наступает утро и рассевается туман и ты с подмятым лицом с ужасной прической вываливаюсь на пирон и понимаю, что я уже не тот каким был вчера или хотя бы час назад…Во мне что то по дороге щелкнуло и перевернуло весь мой мозг…

            В другом городе есть другие улицы, новые улицы по которым я еще не ходил и у которых свой запах и вкус…В новом городе и люди какие то другие не такие серые как у меня в городе. Но через несколько часов все начинает меняться, всё и все, как по приказу становятся серыми…Может быть это я их такими делаю? Может это я заражаю всех какой то неизвестной и странной болезнью? Я начинаю себя винить каждый раз когда вижу такое.…  Ну  вот день прожит… День прошел, наступает вечер и густые фиолетово-красная гуашь льется прямо с неба на дома дороги и самое главное людей… Я сижу на подоконнике и вглядываюсь людям в глаза, а в отражении вижу море и молодую Луну...

--

И каждую ночь я оживаю, и каждое утро я испытываю свою микро смерть, которая каждый раз сводит меня с ума и заставляет каждый раз растягивать кислую улыбку на лице…

            И каждое утро заново жить под ритм сигнализаций дорогих машин и каждое утро слушать скрип трамвайных рельс и каждое утро умирать в этой какофонии?

Может это не для меня? По крайней мере, мне бы так не хотелось,… Наверное, мне от жизни хочется очень многого, но в данный момент этого уже достаточно и больше не надо или я просто не могу этого добиться?

 

С кругами под глазами в практически не освещенном кабинете сквозь смесь табачного дыма и музыки пробивается стук клавиатуры...Да да, это мои пальцы выбивают странные ритмы.В такие моменты понимаю что пальцы уже живут своей жизнью и они просто танцуют по чёрным клавишам...Зато смело могу заявить что мои пальцы танцевали танго! Вольный танец страсти разжигает новые мысли...Как назло я копаюсь в самых отдалённых уголках моей памяти и пытаюсь как будто там что-то найти и как всегда боюсь наступить  на что-то очень важное и живое... Травой заростают все воспоминания и я становлюсь абсолютно ко всему безразличным...
Я в состоянии странного спокойствия...Нет я уверен,что всё хорошо, но эта уверенность странным образом куда-то пропадает, когда до меня доходит,что это спокойствие приходит от чувства безисходности...Все как-то стало размерянно и повторяется по кругу работа-дом-институт и где-то по пути между работой домом и институтом я теряю себя...Незаметно совершенно незаметно пролетает ночь...
А за окном уже светает... и красные облака едят друг-друга плавно и с наслаждением...через несколько часов я встану изз-за своего стола и пойду на остановку...По пути меня обязательно продует холодный ветер и растреплет волосы,ноєто совершенно не плохо..В этом есть определенная радость...Когда вам в последний раз ветер трепал волосы? Вчера? Сегодня? А когда вы в последний раз чувствовали ветер у себя в волосах и чувствовали его не кожей а душей??...Замечательные сонные серые здания где-то далеко на квМирном только-только начали просыпаться...Гдето в окнах загорелся свет...А в одном из домов может быть живёт твоя мечта...И солнце начинает ярче светить и вроде бы всё так замечательно и хорошо....Ну вот и остановка....Слева огромная лужа,прямо поломанное дерево,но даже это отже радует, потому что в этой огромной луже видно те самые красные облака,а сломанное дерево тебе кажется чемто внеземным среди старых листьев и только-только появившейся травы...Но тут приезжает автобус, я сажусь на самое последнее место в уголке возле окна,накидываю на себя наушники и еду...На следующей остановке сразу же набивается полный атобус людей и причём у всех сонные и не довольные лица...Контингент каждой утренней маршрутки приблизительно одинаков каждый раз...Обязательно должны быть бабушки которые врядли даже возраст свой помнят(ну канешна в 6 утра без них никак:))...Мамы с детьми тоже в 6ть утра неотьемлемый персонаж утренней маршрутки...И обязательно гдето на 3й-4й остановке в автобус ввалятцо 2-3забулдыги-алконафта...И только тогда автобус начинает по настоящему быть 6ти часовым утренним автобусом...Забулдыги на ходу пытаются допить оставшееся пиво а бабушки вступают с ними в дисскуссию...Мамы не открывают рта...И так до самого центра:) потом практически все вываливаются на црынке и я один еде до своей остановки...Но я до сих пор не могу понять что2-3забулдыги делают в 6:23 утра вместе с бабушками и мамами с детьми на цРынке???? А еще очень смешно за ними наблюдать ведь я в наушниках и для меня люди превращаются в рыб:))) просто немое кино...Выйдя из автобуса главное обязательно заметить, что какойто мудак наступил тебе на ногу...
Дома утром варю кофе и готовлю завтрак....после всего этого еду в универ и оттуда на работу...и так неделю через неделю ;)
Наш город самый лучший город в мире....С помощью него я стал еще больше ненавидеть людей и упорно день в день становлюся антисоциальным элементом.....
З.Ы...Сегодня вечером выкину в ЖЖ своего творчества в виде 1х 2х глав своей типа "книги;)"...Спэшл фо Притыкин:) а то никаг руки не доходят...

Мне на работке отключат завтра инет:) но они и не догадываются что я в инет и без компа могу вылезти:))) каг нео блять в его матрицу без всех девайсоф:) карочи не люблю я админов на своей работке...

 18 березня почалося як звичайно у творчій самотності.Схаменувся---я вдома:) За деякий час мого  безсоння під моїми очима з`явилися круги кольору неба, а на мої блакитні очі бесоння надягнуло світло-сіру майже  непомітну плівку яка спотворила не тільки мене а і все що мене оточує...Кляті прохожі були схожі на тіні які загубилися у цьому світі,вони блукали і зникали в моєму  місті...Сьогодні мені телефонував знайомий з концерту(Ночные снайперы) і я у телефонному форматі був там..Грала 31ша Весна...І я зрозумів, що щось не так як має бути....Я освідомив що зранку я був під наркозом тому що кляті лікарі зашили в мене малесеньку ядерну боєголовку,а слова пісні це такий собі шифр до ії активації.У мене там, глибоко  глибоко в мені злі фізики ставили нещадні експеременти.В мене там трапився ядерний коллапс,спочатку я плакав але потім я зрозумів що  єдине що я можу зробити це тільки різати себе і дивитися на все те що там у мені...Дуже було боляче...Усі почуття лилися як кленовий сироп і цю кровотечу почуттів ніщо і ніхто не зупинив і по сей день. Ніч... Я не міг дивитися на місто тому що дощ знов закрив мене собою...Десь я чув що коли у молодих пар в котрих є стосунки кожен раз хтось з них перегорає і не має значення хто, хлопець або дівчина але обов`язково хтось перегорає.Але звідки в мене з`являються думки про те що я сам до себе перегораю? Я певен що десь у цьому місті я буду проходити повз якогось будинку, а там вже зомсім близько буде рай...І ніякі лікарняні брудні  голки ніколи не зроблять з мене сміття і ніколи злі фізики не зможуть довести свої розрахунки до справжнього вибуху....Повз мене кожен день десь проходять брудні квіти,вони іноді посміхаються,а іноді щось шепочуть...Кожен день та щогодини в голові неприпинно йде война з самим собою...Кожен день хтось або щось у мені гине а щось з`являється...Я тільки можу читати статистику загиблих....В моїй голові на брудній підлозі залишилися сліди від копит того диявольски хитрого суперника,а десь там майже в самому кінці кімнати купа заліза яка колись була моїм захистом...Але ії проломили рогами...В мене ще є трохи сил і ще дихає той лицар що зможе боротися...Пора вже зібрати усі шмарклі із цукром з полу та йти вперед! І знову атака і знову сили не равні...Я вже навчився бачити себе з інших боків і це моя перевага. У моєму місті ростуть троянди,у моєму серці є надія на перемогу.Помітив...Що коли намагаюся бути щірим мене називають дешевкою...Може то теж бруда квітка яка спотворила сама себе? Я нарешті знайшов засіб від усього.Не треба когось вбивати у своїй голові шоб відчути щасття,треба знайти відчуття рівноваги...це для того щоб не кидало у разні боки .Війна війною а перерва на обід має бути...Але я все одно не став принцем на білому коні і не став сміттям.Я став тим ким хочу бути а не тим ким хотів  вважатися...Але я все одно хочу якоїсь підтримки,але не можу поки що собі дозволити цього як би мені цього не хотілося...Лицар самотніх троянд і самознищувач своїх мрій.Кому це не подобається всі ті можуть стріляти в себе з рушниць...